joi, 30 septembrie 2010
Dead Man
Dacă tot am revăzut Dead man şi dacă tot cheamă ăştia Poliţia că ascult Lou Reed la maxim (!!!! Lou Reed!!!!), uite o chestie de care chiar nu mă satur
vineri, 17 septembrie 2010
Mămicisme
Eu: Am plecat, iau un taxi.
Mama: Da? Şi pînă unde te duce?
De fapt, în modul ei alambicat reverenţios stînjenit repede-profitor şi doritor, însă politicos, vroia să mă întrebe dacă avem acelaşi drum. Doamneeeeeeeeeeeeeee, cît am rîsssssssssssss... Era să pierd taxiul care mă duce pînă unde vrea muşchiul lui.
Mama: Da? Şi pînă unde te duce?
De fapt, în modul ei alambicat reverenţios stînjenit repede-profitor şi doritor, însă politicos, vroia să mă întrebe dacă avem acelaşi drum. Doamneeeeeeeeeeeeeee, cît am rîsssssssssssss... Era să pierd taxiul care mă duce pînă unde vrea muşchiul lui.
marți, 14 septembrie 2010
Banc deosebit de genial
Mă rog, nu mai ştiu unde l-am citit, dar e cam aşa: (Şi mersi Alineeeeeeee)
Iisus Hristos predică mulţimii. La picioarele lui, femeia adulterină plînge de-i sare cămeşa pe spate - în fine, părul de pe spate, că tocmai fusese smulsă din ghiarili păcatului şi era cam în fundul gol.
Iisus: Cine este fără păcaaaaattt săăă aarunceeee primul cu piatraaaaaa...
Linişte în mulţime. Suspans. Tăcere semnificativă. Gînduri multe şi amestecate. După toate astea o femeie se desprinde din mulţime, rupe o bucată de bordură şi-i fute una la tîmplă femeii adulterine.
Iisus: Mamă, dar mă exasperezi!
Iar astăzi de dimineaţă deosebit, dar deosebit de tare Gigi Becali.
Iisus Hristos predică mulţimii. La picioarele lui, femeia adulterină plînge de-i sare cămeşa pe spate - în fine, părul de pe spate, că tocmai fusese smulsă din ghiarili păcatului şi era cam în fundul gol.
Iisus: Cine este fără păcaaaaattt săăă aarunceeee primul cu piatraaaaaa...
Linişte în mulţime. Suspans. Tăcere semnificativă. Gînduri multe şi amestecate. După toate astea o femeie se desprinde din mulţime, rupe o bucată de bordură şi-i fute una la tîmplă femeii adulterine.
Iisus: Mamă, dar mă exasperezi!
Iar astăzi de dimineaţă deosebit, dar deosebit de tare Gigi Becali.
miercuri, 8 septembrie 2010
Insuportabila răutate a fiinţei. Mele
Vieţuiesc, incomensurabil de minim, într-o lume a idioţeniei absolute. E adevărat că marii cinici se nasc din marii idealişti, însă niciodată nu mi-am imaginat că sunt în halul ăsta de idealistă.
Deci:
Am avut un pic de concediu - fără bani de concediu, cu multe mizerii - dar am avut. Vine o prietenă. Hai să punem muzicile noastre, gen Mozart, Queen, Zeppelin şi, oh, da, Doors. Ea a venit cu Beirut şi Elephant Gun - pe care vi-l recomand expre http://www.youtube.com/watch?v=N-mqhkuOF7s - după care vine - iar - administratorul de bloc, la ora 22.30, că el cheamă poliţia. I-am zis s-o cheme şi i-am urat să se ducă în pizda mamii lui de bou, cu mult pathos grecesc. A doua zi, după scormonit între aşternuturi după ochi, nasuri, urechi şi compus feţe descompuse, hai să bem un vin la Olt, să ne uităm cum curge Oltul, că e frumos şi înălţător şi poetic. La Olt zis şi făcut. Ea că am şosete urîte, ruseşti. Eu că ale ei sunt frumoase, chinezeşti. Eu că de ce pana mea culege flori. "Ţie, dacă ai fi o floare, ţi-ar plăcea să fii ruptă?" S-a intimidat şi a lăsat florile la locul lor, în peizaj. Apare un pescar stalker. Deci cretinul total cu patalama şi vita încălţată s-a aşezat la doi metri de noi, cică pescuia. Tot spatele i se transformase în ureche. Şi, oricum, ce caută doo pizde care beau vin şi se rîd la Olt. Deci prietena mea a decretat că se duce să îi fută doi bocanci în dinţi - chiar avea bocanci, de armată, nespus de solizi. Eu am îndemnat-o să purceadă, după care o să scriu la ziar că o bucureşteancă şovină a snopit în bătaie un pescar paşnic, ungur, local. După ce am chiţăit de ăla intra în boală că nu pricepea de ce, am hotărît că cretinul total cu patalama şi vită încălţată merită futut, aşa că m-am apucat să urlu "VIOOOOOLLLL!" Vita încălţată s-a dat mai aproape, îl interesa cestiunea, şi vorbea febril la telefon. Ara se hotărăşte: "Auziţi, domnul, vă rog să plecaţi un pic mai departe". Ăla zice "Bine" şi pleacă trei paşi mai încolo, după care revine.
Mie îmi ajunsese, umor, pula, nu mai aveam. "Haidi, bre, să ne cărăm că nu am chef de mizerii. Chiar n-am chef". Ne împachetăm vinuţul, aparatul foto, ţigările, hainele şi o tulim. Pescarul pulii pizdii mă-sii după noi. Mă întorc şi încep să urlu: "Băăăăă, atîta nesimţire n-am văzut în viaţa vieţilor mele! Nesimţire de aia de pulă brînzită, în gîţii mă-tii de porc scîrbos şi nescopit", deci mă opresc, pentru că doresc să îmi ţin secret repertoriul cu cele mai scîrboase înjurături din lume. Problema este că stăpînesc limbajul pe foarte multe paliere, iar eu aş ţine perfect un concurs de înjurături. Porcul nescopit la vreme s-a ţinut după noi mult timp. Iar eu sunt îngrozitoare pentru că îi doresc o moarte prelungă şi sper că i se va întîmpla, chestii scîrboase şi necreştine, cum ar fi să îi spargă maţele un os de peşte şi să moară înecat în căcatul dinspre înăuntru. Asta e. Ce să fac, sînt oribilă. Pe de altă parte, mi-e atît de imens de scîrbă, că nu l-aş bate, spre deosebire. Violenţa, da. The trigger. Păi, trigger-ul este fix ăsta, în care vine cretinul şi încearcă să se bage în seamă. Că de ce. Că e cretin.
Vacanţă imens ratată şi un gust îngrozitor de Furadan. Eu, realmente, nu vreau pe-aici.
Deci:
Am avut un pic de concediu - fără bani de concediu, cu multe mizerii - dar am avut. Vine o prietenă. Hai să punem muzicile noastre, gen Mozart, Queen, Zeppelin şi, oh, da, Doors. Ea a venit cu Beirut şi Elephant Gun - pe care vi-l recomand expre http://www.youtube.com/watch?v=N-mqhkuOF7s - după care vine - iar - administratorul de bloc, la ora 22.30, că el cheamă poliţia. I-am zis s-o cheme şi i-am urat să se ducă în pizda mamii lui de bou, cu mult pathos grecesc. A doua zi, după scormonit între aşternuturi după ochi, nasuri, urechi şi compus feţe descompuse, hai să bem un vin la Olt, să ne uităm cum curge Oltul, că e frumos şi înălţător şi poetic. La Olt zis şi făcut. Ea că am şosete urîte, ruseşti. Eu că ale ei sunt frumoase, chinezeşti. Eu că de ce pana mea culege flori. "Ţie, dacă ai fi o floare, ţi-ar plăcea să fii ruptă?" S-a intimidat şi a lăsat florile la locul lor, în peizaj. Apare un pescar stalker. Deci cretinul total cu patalama şi vita încălţată s-a aşezat la doi metri de noi, cică pescuia. Tot spatele i se transformase în ureche. Şi, oricum, ce caută doo pizde care beau vin şi se rîd la Olt. Deci prietena mea a decretat că se duce să îi fută doi bocanci în dinţi - chiar avea bocanci, de armată, nespus de solizi. Eu am îndemnat-o să purceadă, după care o să scriu la ziar că o bucureşteancă şovină a snopit în bătaie un pescar paşnic, ungur, local. După ce am chiţăit de ăla intra în boală că nu pricepea de ce, am hotărît că cretinul total cu patalama şi vită încălţată merită futut, aşa că m-am apucat să urlu "VIOOOOOLLLL!" Vita încălţată s-a dat mai aproape, îl interesa cestiunea, şi vorbea febril la telefon. Ara se hotărăşte: "Auziţi, domnul, vă rog să plecaţi un pic mai departe". Ăla zice "Bine" şi pleacă trei paşi mai încolo, după care revine.
Mie îmi ajunsese, umor, pula, nu mai aveam. "Haidi, bre, să ne cărăm că nu am chef de mizerii. Chiar n-am chef". Ne împachetăm vinuţul, aparatul foto, ţigările, hainele şi o tulim. Pescarul pulii pizdii mă-sii după noi. Mă întorc şi încep să urlu: "Băăăăă, atîta nesimţire n-am văzut în viaţa vieţilor mele! Nesimţire de aia de pulă brînzită, în gîţii mă-tii de porc scîrbos şi nescopit", deci mă opresc, pentru că doresc să îmi ţin secret repertoriul cu cele mai scîrboase înjurături din lume. Problema este că stăpînesc limbajul pe foarte multe paliere, iar eu aş ţine perfect un concurs de înjurături. Porcul nescopit la vreme s-a ţinut după noi mult timp. Iar eu sunt îngrozitoare pentru că îi doresc o moarte prelungă şi sper că i se va întîmpla, chestii scîrboase şi necreştine, cum ar fi să îi spargă maţele un os de peşte şi să moară înecat în căcatul dinspre înăuntru. Asta e. Ce să fac, sînt oribilă. Pe de altă parte, mi-e atît de imens de scîrbă, că nu l-aş bate, spre deosebire. Violenţa, da. The trigger. Păi, trigger-ul este fix ăsta, în care vine cretinul şi încearcă să se bage în seamă. Că de ce. Că e cretin.
Vacanţă imens ratată şi un gust îngrozitor de Furadan. Eu, realmente, nu vreau pe-aici.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)